今辛いこと
今凄く考えていることは、これから先いろいろと楽しみにしていたこと全てがなくなってしまったことです。
ディズニーに行こう、浴衣を着てお祭りに行こう、温泉に行こう、水族館に、動物園に、京都に、沖縄に。
それら全部が、叶いっこないということです。
約束なんてするもんじゃないなあと、心の底から思いました。
正直、約束をするのが怖くなりました。
そんな叶う確証もない約束、破られた時に辛くなるだけなのに、なんでしてしまったんだろうと、ひどく後悔しています。
今思えば、旅行の話は上がっているのに、なかなか詳細を話し合おうとしないところからして、そもそも行く気なんてなかったのでしょうか、なんてそんな事まで考えてしまいました。
それと、わたしは彼と付き合うまでは、恥ずかしながら身なりにあまり気を遣っていませんでした。
服も適当なものを買って、化粧も安めのものを適当に使えばそれでいいだろうと思っていました。
彼と付き合うようになってから、彼はどんな服が好きなんだろう、どんな化粧をしたら可愛く見えるだろう、と必死になって、いろいろ買い漁りました。
それが、今、誰かのために可愛くありたいと、そう思う目的がなくなりました。
何を言いたいのかと言いますと、何気なく過ぎる日々の中に、彼がいるのといないのとで、こんなにも違うなんて考えもみませんでした。
出会う前に戻っただけなのに、何が違うんでしょうか。
もう泣きたくないので、できるだけ深く考え込むのは辞めようとしているのですが、この通りこんなわたしなので、悲しい曲を聞いては泣き、カメラロールの消せずにいる写真を見ては泣き、友人に温かい声に泣き、もう疲れました。
出来るなら早く忘れたいけれど、忘れたくない。
幸せだった頃に戻りたいと、ただそれだけです。
お願いします。
またわたしに、頑張る理由をください。
別れました
昨日、振られました。彼氏に。
数日前、初めて別れ話を切り出され、「後でもっとゆっくり落ち着いて話そう」ということになり、そして昨日、振られました。
納得いってないし、頭の整理もついていないけれど、復縁したい気持ちもあるので、この気持ちを忘れないように、ここに綴ろうと思います。
自己満足ですが、お付き合いください。
話し始める前に、彼のことをいくつか知っておいて欲しいので、ここで挙げます。
・わたしよりも1つ年上
・バイトで知り合った
・口下手で、カッコつけたがる
・周りに話したがる
→幼馴染に紹介してくれました。実際その幼馴染たちとわたしも遊んだこともあります。
まず振られた1番の理由というのが、
「自分は今、恋愛をしている場合ではないと気付いた」
ということでした。
彼の本心は分からないし、もしかしたら他になにかあるのかもしれませんが、彼はそう言っていました。
彼は今就活中です。
彼自身、今の時期が1番、自分が何をしたいのか模索している最中だろうし、恐らく周りの友達が就職先が決まり始めており焦りを感じている、切羽詰まっている、といった辺りが、「恋愛をしている場合ではない」と言った理由なのではないかなと、わたしは考えています。
「〇〇(わたしの名前)は悪くない」「俺が自分勝手に振り回して、〇〇にこんな思いさせてごめん」とは言っていましたが、少なからずわたしにも悪いところがあったと自覚しています。
基本的にわたしは、恋愛に関して重いです。
これは自分の悪いところであると自覚はしていますが、なかなか直せず、以前付き合っていた何人かの彼氏ともその理由で別れたことがありました。
しかし、今回の彼は(言い訳に聞こえるかも知れませんが)、「重いくらいが丁度いい」と言っていました。
この人ならありのままのわたしを好いてくれるかもしれない。
そう思いましたが、限度ってものがありますよね、知ってました。
彼が友達と飲みに行っている間、返事がないからとラインを送りまくったこともありました。
彼が自動車免許取得のための合宿に行っている間、「早く帰ってきてくれないと死ぬ」などと電話で話したこともありました(流石にこれは真面目にではなく、ふざけて言ったつもりでした)。
特に2つ目にあげたことについては、先日初めて別れ話を切り出された時に「あの時、正直凄いプレッシャーを感じてた」と言われました。
なんでも言い合える関係が理想ではあります。
何か嫌なことがあったらそのまま不満として心の中に溜めるのではなく、その場で「それは良くない」「そういうのは辞めた方がいい」とお互いに言ってあげられる関係が理想だし、そうなりたいね、と話していた時期もありました。
でも、そう簡単に行くはずがなく。
そしてこれはわたしの予想なのですが、好きな気持ちによるフィルターがかかっていたのだと思います。
何か1つ嫌なことがあって別れたいと思った時に「そういえばあの時、あんなこともあったな」と、その1つの嫌なことを引き金にぽんぽん過去のムカついたエピソードなどが思いついてくる現象、よくありますよね。
それってきっとその当時は、ムカつく、とかそういう感情よりも好きな気持ちが勝ってたから、その当時は気にならなかっただけなんですよね。
きっと、彼もそういうことで、過去のことを色々と言ってきたのだと思います。
そういうことの積み重ねと、今ある就活に対する焦りと、その2つが合わさって、「別れたい」という結論に至ったのではないかと、わたしは思っています。
今現在わたしは、頭の中の整理がついていない状況なのですが、それには理由がありまして。
まず1つは、過去にわたしがしてしまったことの積み重ねが原因の一つ、といった内容の事を言いましたが、ここ最近の彼の態度を思い返しても、これと言って特別な変化はなかったことです。
彼が初めてわたしに別れ話を切り出した日の数日前、わたしの運転で海に行き、気になっていたオムライス専門店で一緒にご飯を食べました。
普通に会って、いつも通り他愛もない話をして、別れ際にはハグをして、キスもしました。
彼がいつから別れを考えていたかは分かりませんが、本当に、いつもと何一つ変化がなかったのです。
いつもの優しい彼だったのです。
わたしの今までの恋愛では、きっと今日は別れ話をされるんだろう、というのを察することが出来ていました。
それは、徐々に彼の対応が冷たくなったり、何かしらのアクションがあったからな訳ですが、今回は一切それがなく、突然言われたという感じでした。
就活が大変なのは知っていたし、最近は特に、「切羽詰まっているのかな」と感じるところはありました。
ですが、まさか別れ話を切り出されるとは思ってもみませんでした。
当然心の準備などこれっぽっちも出来ておらず、わたしは泣いてしまいました。
そしてもう1つは、彼の思う理想の恋愛に、あまりにも妥協がないところです。
彼が言ったことを全て文字に興すと長くなってしまうので割愛しますが、要約すると、
就活や仕事などで忙しくて切羽詰まった時に、彼女を優先してあげられない。
でも彼女を優先してあげたい。
でもそれが出来ない、そういう自分が許せないし、中途半端にしたくない。
との事でした。
もし、万が一、わたしが無意識のうちに、彼にこのような考え方を抱かせてしまっていたとしたら、何も言い返せないのですが、正直わたしはそこまで望んでなどいません。
実際わたしは社会人ですが、仕事中ずっとずっと彼のことだけを考えている訳がありません。
働く全ての人がそうだと思います。
どんなに彼氏彼女が好きでも、愛してても、仕事が死ぬほど忙しくて、やることづくしなのに、休んで彼女に会いにいくなんて、する人はきっといないし、そもそも出来ないと思うし、むしろそこまでして欲しくないです。
「そこまで望んでる人はきっといないよ」と、そう伝えましたが、曖昧な返事でした。
ここまで書いておいてあれですが、やはり別れたい理由は彼本人にしかわかりません、ということしか出来ないと気付きました。
口ではなんとでも言えますから。
でも、口下手で嘘が下手で、手先は器用なのに恋愛には不器用でカッコつけな彼が、わたしの目を見て話してくれた内容を思い返しても嘘をついているようには見えないのです。
以下は、断片的ではありますが、覚えている限りで彼がわたしに言ったことです。
・嫌いになったとかではない
・ハグもキスも出来る
→彼は、セフレとかそういうのに理解が薄く、好きでもないのにそういうことをするのは失礼、という認識。ちなみに、昨日会った時は、キスもハグもしてません。
・会っている時は楽しいし、今日も会えて嬉しかったけど、会えない時間は〇〇のことも、恋愛のことも全く考えられない。
→昨日も、普通にショッピングモールに行って買い物をしたり、晩御飯も一緒に食べました。
・(例えば距離を置くとかは考えてない？という問いに対して)それも考えたけど、その後元に戻ったとして、またこういう風に何かと〇〇を天秤にかけた時、〇〇を優先してあげられない。
・〇〇で続かなかったら俺はもう誰と付き合っても続かないと思う、恋愛向いてないのかもしれない。
・結婚願望、ないのかもしれない。
→この日は別にわたしから結婚の話はしていないので、何故この話が出たのかは謎。
・(涙を拭いてくれたり、頭を撫でてくれたり、笑わせてくれたり、別れ際まで優しかったので、誰にでもするの？という質問に対して)〇〇だけだよ、誰にでも出来る訳ない
そして、最後に言われたことが、
「都合いいって思われるかもしれないけど、これからも仕事で辛いこととかあったら、俺に愚痴ってほしいし、俺も〇〇に話したい。ご飯にも行きたいし、時々でもいいから飲みに行きたい、誕生日も祝いたい」
ということでした。
これを聞いた時に真っ先に考えたのは、残酷だなあ、ということと、別れることの意味です。
お互いに好きだと言い合ったりハグやキスをしたりはしないけれど、会うしご飯も食べに行く。
これがいかに残酷なことかを、あまり分かってはいないようですが、それでもいいと思ってしまった自分がいました。
彼は、人に嫌われるということを極端に恐れているように思います。
出来るだけ良く見せたい、カッコよく居たい。
だから、綺麗に別れたいと思ったのかも知れません。
何度も述べているとおり、本心は分かりません。
もしかしたら、キープと思われているかも知れません。
「また付き合いたいって思えば、こいつならワンチャンある」って思われてるかも知れません、決して女遊びが得意なタイプではありませんが。
それでも、わたしも、縁は切りたくないし、今後も機会があるなら会いたいし、あわよくば復縁したい、と思ってしまっているので、頷きました。
でも、正直言ってきっとわたしは、会う度に期待するし、また色々思い返して泣きたくなると思います。
会えない距離ではないです、お互いの家も歩いて20分くらいのところです、車なら5分で会えます、その気になればいつでも会えるのです。
まだ借りっぱなしの漫画があります、まだ貸しっぱなしのライブのDVDがあります。
お互いに好きなバンドがいます、彼はCDやDVDを買う派ではないので、きっとこれからも押し付けるように貸します。
彼が好きなバンドが気になるのでオススメの曲をもっと教えて欲しいです。
会う理由があります。
彼の気持ちが変わる確証はないし、もしかしたら気付いたら新しい恋人ができるかもしれません。
でも、今はまだ、好きでいてもいいよね。
